El reflejo de Calipso

Lecciones

2012-01-26T20:14:00.001-03:00

Lo que menos he aprendido en estos 4 meses procurando es Derecho. Sin duda algo queda en mi despistada mente pero no todo es procedimiento. Este semestre me enseñó sobre las personas. Conocidos, desconocidos, funcionarios, familia, amigos, compañeros, jefes, colegas, presentes, futuros y también algunos del pasado. Aprendí en quienes realmente puedo apoyarme, quienes realmente me aprecian y en quienes puedo agarrarme si decido saltar al vacío, porque estuvieron ahí cuando ni yo misma me soportaba... con una palabra amable, un mensaje y me rescataron de mi eterna soledad. Porque pucha que me sentí sola, abandonada, desganada y cansada... no todos respondieron bien y yo que soy como un perrito callejero me tropecé demasiado. Aprendí que no puedo gastarme en quien me busca cuando necesita algo, que los pequeños gestos son maravillosos y dan más energía que 24 horas de sueño. A los que estuvieron, están y espero estén... infinitas gracias.

2012-01-17T18:31:00.002-03:00

Odio ser tan orgullosa. Pero odio más encariñarme tan fácil y rápidamente. No sé como conciliar estas características... nunca he encontrado un equilibrio y en días difíciles como este, termino odiándome por ser incapaz de decidir hacia dónde se inclina la balanza.

2012-01-14T23:10:00.001-03:00

En vista de que mi nombre tiene por patrono al santo de los enamorados y yo nunca he sido flechada, decidí que si por esas vueltas cuáticas de la vida tengo una niña, le pondré Soledad. Ya se sabe que a la peuca le encanta contradecir todo y así la pequeña tal vez correría con mejor suerte que su madre.

Todo esto en un plan meramente hipotético. Crear mundos alternativos siempre será mi "joby".

Dos mil once.

2011-12-31T18:09:00.000-03:00

Estoy agotada emocionalmente. Por eso no tengo poético para compartir y tirar al mar.

2011 fue un año de tropiezos, avances, volteretas, risitas, chismes, soledades, encuentros y un año de perderme para volver a encontrarme mil veces.

Fueron meses, días y minutos caóticos que se fueron apilando en desorden, en cuanto encontraban un sitio disponible.

No fue malo, pero me quedó el sabor agridulce de las últimas semanas. Por eso puedo escribir poco.

De todas formas espero pasarla bien en la noche y que el próximo año sea mejor =)

Feliz año nuevo!

2011-12-26T23:45:00.000-03:00

Y es que me das lo mismo.
No... mentira,
nunca podrá darme lo mismo
no soy así.
No pienso gastarme por ti.
No pienso sufrir por ti.
Vete, vete
no a la CTM
pero sí lejos.
Porque yo soy la única apenada
y nos ve rotas.
Pásalo bien,
y ojalá encuentres una lealtad como la que te ofrecí.

Tan solo un instante - Enanitos Verdes

2011-12-25T21:08:00.000-03:00

Matrimonio(s)

2011-12-22T01:26:00.001-03:00

- Oli Vale... ¿casémonos?
- Sorry te falta algo.
- A ver... yo voy a casarme con la Vale!.
- Yo no me voy a casar nunca chicos.
- Ah, ya te pusiste a hablar wéas...

Divagaciones de un domingo distinto de hoy.

2011-12-11T22:33:00.001-03:00

Cuando quieras, avísame
si decides aparecerte
y preguntar si la noche está estrellada
un domingo por la mañana.
No dudo de ti
¿cómo podría?
si tú sabes lo caótico de mis líneas
si te sabes de memoria mis libretos
y puedes recitar hasta el último de mis suspiros.

Aunque la vida me sepa a moras´
o siúticamente a berries,
pasaré esta primavera soñando con ese invierno
y evocando el otoño en tus brazos.
Lo exijo todo
a la vez que nada
pues sólo tú, maldito, conoces esa sutil sustancia
donde todo da vuelta a la esquina
y tropieza conmigo, o sea, con nada.

Te informo en actitud apostrófica
-cómo odio analizar lo lírico-
te evoco en sinestésicos diálogos
oigo tus ojos, respiro tu llanto.

¿Querés seguir leyendo?
Yo le temo a los finales largos
porque es domingo por la mañana
y temo que la pereza
transforme este domingo en sábado.

Mi pequeño gran drama.

2011-12-11T22:28:00.001-03:00

Para mi desgracia, te amaré hasta convertida en cenizas.
Los gusanos podrán devorarme desde dentro
pero nunca matarán esa parte mía.
Y a veces dudo de mis sentimientos,
trato de convencerme,
sólo son un diáfano reflejo de mi soledad
concentrados en tu luz solar.

Pero pesan como el plomo
¿puede algo intangible pesar tanto?
¿puede algo inexistente aplastarme tanto?
¿puede algo tan fugaz mantenerme para siempre en el fondo del mar?.
Sí, sí y sí.

Sigue ciego, por favor.
No creo soportar una mirada tras mi máscara.
Es más fácil llorar sola
que reír bajo tu lástima.

2011-12-11T22:12:00.001-03:00

"- El amor es tan importante como la comida- dijo la abuela.
- Pero no alimenta."

En estos tiempos nadie muere por amor. Dicho de otra forma, ya nadie vive.

2011-12-04T22:31:00.001-03:00

Calipso se nos está "muriciendo". Les deja constancia porque le encanta llevar la contra a sus propias palabras.

EnCasillando.

2011-12-04T22:17:00.001-03:00

Siempre admiré esa capacidad tuya, por no decir talento, para encasillar todo y levantar separaciones donde no debería haberlas.
Mi querido, mi odiado he pasado años viéndote luchar contra la corriente del caos mismo que es la vida,
mientras mi amada me enseñaba justamente lo contrario y juntaba todo con todo.
No sé quien anda bien encaminado pero he pasado mis días construyendo y destruyendo muros cada tanto, convirtiéndome en mezcla de ambos.

2011-11-16T19:34:00.001-03:00

Un conjunto de destellos…

No hay historias lineales y la memoria es sumamentecaprichosa

Este relámpago se pasa cada vez más aprisa

Y se escapa como agua entre los dedos

Los segundos corren como alma que los lleva el diablo

Quisiera retener algo de esta caducidad

Intento y me aferro con uñas y dientes

Para que mis memorias no sean simples fugitivas

Para tener algo propio,

un cable que me traiga de regreso.

2011-11-12T14:23:00.001-03:00

Hace mucho no escribo. Razones hay varias. Partamos por mis dos trabajos y la Universidad. Suena como explotación pero no es tan así. Trabajo en las mañanas procurando, estudio en las tardes y dos veces a la semana doy clases de una hora. No es terrible. Cierto que corro para todos lados, mis pies están resentidos, mi vida social restringida. Pero estoy raramente feliz y más organizada que nunca, tengo un tiempo determinado para cada cosa por lo que valoro mucho más todo. No puedo quejarme.

Noches santiaguinas.

2011-10-08T03:43:00.004-03:00

Para encontrarse es necesario perderse cada tanto.

Detenerse y mirar hacia atrás, hacia ambos lados

desconfiar de pasos de cebra y semáforos

pues en Santiago cada uno sigue su propio paso

pasándose los altos, "los ceda"

las verdes y amarillas

un paso ante el cual no importan las esquinas

y menos aún el flujo de los autos.

Los faros rotos, la patrulla, los pacos

y los perros callejeros corriendo, aullando

una micro autista, los recorridos nocturnos, el metro cerrado

y taxistas con lucecita "libre"

pero que siempre están ocupados.

El ruido apodado música

hielo seco más tabaco

el aliento tóxico, el desenfreno

una mirada perdida implorando tiempo.

Tiempo escapándose de labios,

hígados, pulmones y pies

compartiendo un cansancio, un aburrimiento masivo

náusea va, viene náusea

mientras los cenicientos sufren porque la noche

termina temprano.

Por lo último, el día empieza tarde

-compensación digo yo-

el frío de mierda antes del sol

la luz, el calor de mierda después

Y los viajes se vuelven eternos

y los extraños, amigos compartiendo asiento

hay peleas, hay borrachos

gente parecida a la gente

y gente que no lo parece tanto.

Todo concluye donde muchos inician

La moraleja es clara señores:

Prefiera compañía en sus noches por Santiago.

2011-10-07T16:52:00.000-03:00

Hoy el invierno se dejó ver en Santiago para recordarnos que todavía es primavera.

Sabores.

2011-10-04T00:23:00.001-03:00

Durante mucho tiempo pensé ser ácida.
Porque lo amargo parecía patético.
Porque lo dulce y salado son muy apreciados.
Hoy... siento
que tarde o temprano... todo limón se vuelve amargo.

La vida es muy pesada para mí.

2011-09-29T16:35:00.001-03:00

Tomas
I know I'm supposed to help you but I can't.
Instead of being your support, i'm your weigth.
Life is very heavy to me and it is so light to you.
I can't bear this lightness, this freedom, I'm not strong enough.
In Prague, I only needed you for love. In Switzerland,I was dependent on you for everything.
What would happen if you abandoned me? I´m weak. I'm going back to the country of the weak.
Goodbye, I´m sorry but I've taken Karerin.

Mientras la veía, transcribí esta parte. Era tarde y mi inglés es precario, encontré la transcripción de la película en internet y esa es la que comparto. Aunque para mi sorpresa sólo cometí 4 errores.

Disconforme

2011-09-29T01:06:00.000-03:00

Alguien me dijo que nunca estoy contenta. Nada me llena, nadie es suficiente y es porque estoy sumamente disconforme conmigo misma... por no lograr producir en otros lo que ellos producen en mí.

Recuerdos.

2011-09-27T00:42:00.000-03:00

De las muchas canciones que me recuerdan a ti, ésta también me recuerda a él.

Quizás por eso la odio. Y quizás por eso también la amo.

Maldita primavera.

2011-09-25T23:39:00.002-03:00

Sólo una persona ha me dicho que soy tierna. Nunca quise ser llamaba por ese calificativo, he luchado toda mi vida contra esa imagen pero recuerdo haber sido muy feliz cuando él me lo dijo. Podría haberme dicho cualquier cosa pero escogió esa palabra que tan mal me calza. Han pasado algunos años y ahora nos separa un mundo. Y hoy me acordé de eso, cuando ofrecí mi lado meloso... Hoy soy más ruda sencillamente porque no quiero que nunca nadie vuelva a calificarme así.

Malditas hormonas... me tienen hipersensible...

Míshtico

2011-09-23T02:36:00.001-03:00

Tengo una equipo viejo... no tanto como para ser vintage o shuper pero digamos que sólo sirve para escuchar la radio, normalmente la 100.9 y cuando mi madre gana la 94.1. Por razones místicas, que están fuera del conocimiento de su servidora. desde hace una semana, cada noche a las 2:20 am... se prende la radio a todo volumen y empieza la pelea para que alguna, mi madre o yo, vaya a apagarla. Hoy no fue la excepción pero, para variar, no pegué un saltó ni peleé con mi madre. En vez de eso esperé miré la entrada que usé de marcalibros y tarareando fui y la desenchufé. Radio... cántame esos versos más seguido.

"Nada es más simple, no hay otra norma,
nada se pierde todo se transforma".

Razón suficiente.

2011-09-23T02:06:00.002-03:00

- ¿Oie pero tú no eras ateo?

- Era, ahora soy católico e incluso voy a misa.

(mucho rato después)

- Oie préstame "Crimen y castigo", siempre lo quise leer.

- Es bakán, tiene pasajes que son otra wéa, de hecho me volví católico cuando lo terminé.

- Yaaaaa... ¿te parece razón suficiente?

- Puta.. hay personas que se convierten por caerse de un caballo.

- Toda la razón.

Eran las 5:12 am del domingo 18.

El pasto del lado es más verde.

2011-09-22T18:43:00.001-03:00

Siempre he escuchado y creído: es mejor estar sola que mal acompañada.
Andar por tu cuenta es genial, haces lo que quieres sin tener que pedir permiso.
Eso sí hay días cabrones donde quieres asesinar al mundo porque justamente cuando vuelas bajo te golpean en la cara y mientras caminas por un parque notas los emparejados y lo sola e insignificante que eres.
Pero nada es fácil, ¿verdad? me contaron que del otro lado "it´s not always rainbows and butterflies".
El pasto del vecino es más verde.
La silla del lado parece más cómoda.
Nunca tenemos lo que queremos o nunca estamos conformes.
En fin, las canciones lo explican todo mejor que las palabras (al menos las mías).

Eran buenos tiempos en Nickelodeon.

2011-09-22T18:14:00.003-03:00

El orgullo es una piedra o más bien una bola de nieve pues crece con el tiempo. Si lo dejas caer muy rápido, pierdes el control y eres aplastado. En conclusión, cuando vayas cuesta arriba... irás arrastrando peso muerto.

Primavera.

2011-09-08T13:22:00.000-03:00

Si alguna vez tengo una casa plantaré un durazno, almendro, cerezo, guindo... cualquier árbol que dé florcitas blancas o rosadas. Simplemente porque cuando el viento sopla bajo estos... mejora mi ánimo.

2011-09-06T00:43:00.003-03:00

De amigos a dos desconocidos que se conocen muy bien. Triste, ¿no?. Culpa mía el quedarme pegada en weas.

'Cause I don't believe you and I never will.

Secretos

2011-09-06T00:09:00.001-03:00

La falsedad es moneda de todos los días.
Las personas que padecen el trastorno narcisista de la personalidad tienden a crear relaciones falsas. Siempre estoy cuestionando eso... buscando con ahínco algo verdadero sin saber muy bien a que se refiere tal palabra.
Un tiempo tuve la teoría de que para ser verdaderamente amigo de alguien había que compartir secretos. ¿Por qué?... pues para mí representan lo íntimo, algo que sólo compartirías con personas especiales. Descubrí cuantos secretos guardo y lo difícil de compartirlos (los propios... los ajenos se guardan como tesoro). Hay uno en especial, el más oscuro... y da la casualidad de que quienes lo saben.. son mis mejores amig@s. A lo mejor puede ser un criterio útil. Otra pauta se relaciona igualmente con la intimidad y si me explico mejor... un amigo-amigo sería alguien a quien le permitiría verme llorar, criterio que me gusta porque junta orgullo y confianza: el primero cede a favor del segundo. Pero también pienso que tener criterios en esta materia es bastante estúpido, así como la pregunta... bastante confuso, un intento más por racionalizarme y tal vez entenderme. Trataré de reescribir esto cuando me comprenda mejor.

Amigdalitis purulenta.

2011-09-02T18:18:00.000-03:00

Un a vez hablé de palabras que me gustan... desde ahora tengo una que odio: Purulenta... es fea y evoca cosas podridas y gusanos. Empezó como un dolorcillo inocente el domingo, siguió una fiebre que me visitó por dos días. Como le he dicho a muchas personas parecía hámster almacenando comida en mis amígdalas... El miércoles trajo el diagnóstico y una inyección de penicilina . Pero también la compañía de quien se levantó temprano para llevarme al doctor, esperó por mí como dos horas, me ayudó a bajar las escaleras (la nalga queda adolorida) y me cuidó en el camino... además de una agradable conversación. No fue tan malo estar enferma, al menos ya no estamos tan distanciados.

Pasada a pucho.

2011-08-29T22:46:00.000-03:00

Por casi 22 años me mantuve alejada de ese desagradable vicio, al menos del rol activo pues soy fumadora pasiva desde antes de nacer. Mi familia es un conjunto de chimeneas, mis féminas parecen carretoneras y desde que puedo recordar le he hecho la guerra al pucho pues, como todos saben, hace pésimo. Odio el olor y me molesta tener que respirar alquitrán por el libre albeldrío de los nicomaniácos.
A principios de agosto, entre ebria y curiosa, probé la lesera turnándola con una redbull que colamos a la mala a la disco... y no me gustó, además de destruir mi garganta. Pasó casi un mes, llegamos al viernes pasado. Noche de exposición de fotos, de café, de bebida, de risitas y empanadas de queso, de tratar de entrar a una disco picada a lais que reventaba y noche de terminar, como tantas otras noches, en el Barrio Suecia. Pelear con flaites y otros no tan flaites que no entienden el NO, bailar hasta el piso, tomar un sólo vodka piña y concluir la noche adorando el sabor del cigarro en su boca.

Así no se puede escribir.

2011-08-24T21:13:00.000-03:00

Se secó el tintero, se rompió la pluma, se cortó la luz, la creatividad se fue a la mierda.

Siempre se puede empezar.

2011-08-10T02:13:00.000-04:00

No escribo sobre contingencia nacional pero ante los últimos acontecimientos en mi país algo hay que decir.

Me gustaría hablarles desde una perspectiva objetiva e informada mas no están en mí iniciar largos debates y carezco de los conocimientos necesarios.

Simplemente diré que soy afortunada porque estudio gratis (totalmente) en uno de los países donde la educación es más cara. Soy afortunada porque elegí mi carrera y cuento con el apoyo de mi familia.

Quizás pensarán que la asistencia de este tipo es suficiente y la pega del Estado está hecha.

No podría estar más en desacuerdo, repito soy muy afortunada porque estoy en una situación donde negarme la beca... bueno ahí la dejo. Soy toda una excepción.

Estoy del lado de los estudiantes, he participado en casi todas las marchas.. no estoy muy convencida de los paros pero aún así he votado a su favor, no quiero perder el año (nadie quiere eso) pero al mismo tiempo siento que hay cosas más importantes... ante la posibilidad de tener educación gratuita, pública y de calidad para todos... es mi corazón, mi guata, mi instinto quienes me llevan a esa dirección y no porque no haya argumentos racionales para defender algo tan noble sino porque no necesito pensarla.

Esta va con rabia.

2011-08-03T23:56:00.001-04:00

Hombres!

mejor dicho tú... espécimen específico de la especie homo zorronis chanticus... púdrete!.

y bájate de la nube.

Chao mundo.

2011-08-03T23:52:00.000-04:00

Probaré desaparecer.
No como una metáfora ni alusión a mi estado de ánimo y sentimientos heridos, sino literalmente.
¿Invisible, inútil salvo cuando te sirvo?.
Aunque no sirva de nada, aunque nadie lo note. Chao no más

Los hombres-gatos.

2011-08-03T23:40:00.001-04:00

Caminando y en la micro es cuando pienso. Escribo mucho en mi mente y trato de confiar en mi buena memoria para después publicar acá. Hoy fue un día de inspiraciones. Con los pies sobre el cemento se me ocurrió que los hombres son como gatos. ¿Por qué? pues...

Siempre caen de pie: Nunca pierden!. Tú te pasas rollos o tú eres la calientasopa.
Son unos expertos cazadores: Pueden rondar a su presa indefinidamente hasta que el descuido o el alcohol cree una oportunidad.
Pueden llegar a ser los más tiernos y en un segundo convertirse en los seres más fríos y darte el zarpazo.
Siempre están en celo: Esto me recuerda a mi desaparecida gata. (Josefa QEPD).

Una humorada, caricatura o lo que sea. Wherever

Hastío.

2011-08-03T23:20:00.000-04:00

Lo escribí hace 4 meses pero hoy más que nunca encuentro consuelo en mis letras. Merecía una re-publicación.

Quizás el mayor descubrimiento de este año sea el de mi propia insignificancia
lo prescindible de mi persona, lo inútil de mi existencia.
Lo fácil de desaparecer cuando nadie lo nota
cuando sabes que nadie lo notará.
¿Le haré falta?
¿Me necesita?
si estuviera bajo tierra, ¿lo notaría?.
Nuevamente caigo por el espiral negro
culpo a mis hormonas de ello
culpo a mi género
pero, yo siempre soy el problema
soy la narcisista que se perdió sola.
Todo es falso, todo sabe a engaño
mentiras, mentiras acá no hay amistad sino simple convivencia
¿o costumbre?.
Se cagan entre sí, hablan cuando quieren algo
y a mi lado, el cinismo todos los días.
Culpa.
Desengaño, abre los ojos
acá no hay verdad
has criado sentimientos sola
a causa tuya... no hay correlato.
¡Egoísta!
por escéptica,
tu castigo es sufrir el escepticismo
si a nadie quieres sinceramente
recibe el precio correspondiente.
Todo podrido, todo muerto
incluso la ingenuidad que creías poseer
tu confianza hecha pedazos.
El hastío de que cada día se repita la misma mierda.
Más que nunca quiero volver a ser niña, volver al mundo que era más blanco que negro. Un vídeo que me recuerda esa época, para pasar mis amargas letras.

La sangre no es tan espesa.

2011-08-03T20:36:00.002-04:00

Hace un mes que no veo a mi padre.
Cada dos días llamo por teléfono a mi padrastro.
Hace una semana le dieron licencia médica por un dolor en su espalda.
Hoy fui a verlo.
Almorzamos.Conversamos.
A las 16:30 nos fuimos: yo a mis clases y él a su kinesioterapia.

Rubén y mi madre llevan 10 años separados pero él siempre será mi padrastro.

Lo que causa un no.

2011-08-01T23:27:00.000-04:00

A mediodía él se marchó sin despedirse. Con el ruido de la puerta ella abrió los ojos, ya no había necesidad de fingir. Tomó su celular y borró el número: sabía que no llamaría y si lo hacía prefería no saberlo.

Las hormonas intentan controlar nuestras vidas.

2011-08-01T22:52:00.000-04:00

Ser mujer es difícil por eso. Es una especie de licantropía... durante una semana al mes o mas te transformas en un monstruo asesino que consume cantidades impresionantes de dulces, compra sin mirar presupuesto y llora ante la menor provocación. Entramos en un estado asqueroso de odio por el mundo y cada forma de ser viviente. Feminista y todo es agotador ser mujer a veces!

Viviré

2011-07-27T02:23:00.000-04:00

Viviré para soñarte
viviré para escribirte
viviré para dibujarte
viviré para encontrarte, besarte
y después perderte
moriré entonces pero,
como una idiota, reviviré para esperarte.

Puras tonteras.

2011-07-26T22:58:00.001-04:00

Ando con ganas de escribir. De martillear el teclado sin ton ni son, divagando de la forma más libre posible.
Tiempo atrás era fácil. Tiempo atrás todo era más fácil. Escribir ahora es difícil. No encuentro temas ni momentos adecuados. Y, por el contrario, dejar las horas pasar unas tras otras sentada frente a mi ventana es cruel tentación. Y así viendo la cordillera después de la lluvia, no vivo en un sector muy lindo de Santiago pero como sacaron esa constructora de mi vista puedo disfrutarla. Como toda persona sólo me doy cuenta de lo bueno cuando lo pierdo, cada vez que la cruzo y voy a ver a mi prima... la extraño (a los Andes).
Porque amanece recontra temprano( a las 6 ya esta claro) y el calor empieza apenas te acuestas... tipín 9 am.
Porque es terrible no tenerla como referencia. Y yo necesito saber si subimos o bajamos.
Porque es bonita po. Más en invierno que en verano.

En verdad quería escribir sobre mi molestia. Pero es un enojo... no sé como decirlo... ¿más maduro?.
Estoy lentamente aprendiendo que no todas las personas demostramos igual nuestros afectos. Que los hechos tienen significados distintos para cada uno. Y no es que duela o moleste menos, la indiferencia siempre será espinosa, pero estoy tratando de controlarme y no hacer una guerra civil de todo, es demasiado agotador y triste... buscas un simple lo siento pero tropiezas con la pereza.
No puedo obligar a nadie a quererme como yo quiero que me quieran, a extrañarme de la forma en que los extraño y a juntarnos cada vez que yo los necesito. A escucharme y a obligarlos a hablar. Me muero por ser necesitada, más bien muero porque me demuestren que no soy un mero espacio... más bien me moría.
No me malinterpreten... me hace enormemente feliz los detalles para conmigo pero no se va la vida, mi vida en eso. Punto.

2011-07-22T01:55:00.001-04:00

Siempre, desde que puedo recordar te he amado. De distintas formas en el transcurso de los años, pero es indudable que has sido y eres mi dueño. Aquí no hay voluntad, ni razón ni olvido... sólo un corazón cuyos latidos marcan en morse tu nombre. Todo comienza y termina con un punto.

Aplastando al miedo.

2011-07-21T23:54:00.000-04:00

Siempre escribo y a veces me leo. Así recordé que había prometido saltar al vacío.

No he podido... todavía le temo a la unilateralidad.

Pero me he sentido tan sola que volveré a intentarlo.

La dulce furia.

2011-07-21T23:12:00.000-04:00

Es un arte enojarse.
Es una sutil ciencia encontrar alimento para las furias.
El disparar contra el mundo porque nadie y nada tienen la culpa, por lo tanto, todos la tienen.
Finalmente la ira vuelve a su origen... porque también estoy molesta conmigo misma.

Me duele

2011-07-21T01:55:00.000-04:00

Que no contesten mis mensajes.
Que ante mis invitaciones siempre pongan excusas.
Las respuestas vagas.
Que si siempre te saludo en msn no me saludes de vez en cuando.
La excusa más tonta del mundo: pucha es que no tenemos ramos juntos.
Que cuando me enojo por motivos razonables... no me digan "lo siento".
Que no me saluden cariñosamente.
Que no devuelvan un "Hola"
Que no se despidan.
Mucha palabrería y pocos hechos.
Cualquier forma de ignorarme.
La comodidad de las redes sociales.
Es un lista pequeña y probablemente nadie la lea. Hay miles de cosas más, miles de actos que a la mayoría no le afectan pero a mí me dejan costras. Todos quienes me importan me han herido y a pocos se los he hecho saber, cada espina tiene nombre. Esto de ser hipersensible no es nada mainstream.

2011-07-21T01:34:00.000-04:00

Decidí no enojarme más por tonteras. Ha pasado un tiempo y adivinen... sigo igual de enojona. Filo, sé que no puedo controlar mis sentimientos mas también sé que puedo callarme. Y eso haré. Gritar no ha servido de nada. Nunca mezclen mal carácter con extrema sensibilidad... el resultado es un niña solitaria.

Aguacero

2011-07-17T03:52:00.000-04:00

A falta de agua he aquí mi propia lluvia. Palabras, letras, mis amadas quimeras... como torrente desde mis manos al ciberespacio. Perdonen la falta de sutileza, la imprecisión, no puedo pintarles como nacieron ni vestirles con propiedad. Llueven, en verdad caen como aguacero. Las libero de su prisión, las vomito, las odio y trato de guardarlas pero cayó una noche muy fría adentro. Nadie podría ser tan mala y condenarlas así.

Desvelada.

2011-07-17T03:39:00.001-04:00

Así como la tristeza, las musas adoran la madrugada.

Porque la noche cae bajo su propio peso

porque la luna se pasea

la soledad se hace notoria

y el silencio aumenta.

La temperatura decrece

la gente normal duerme

la gente menos normal sale

la gente sola ve tele.

Mientras el vidrio se empaña

llega un triste resplandor de farolas

las luces mueren

un auto corre a base de alcohol

a calle permanece.

Me prometieron lluvia y sigo esperando su arrullo.

me prometieron compañía, la rechacé

me dieron calor, respondí con hielo

¿en qué categoría me oculto?

busco pistas, luces a mi alrededor

¡mierda! las maté todas.

Una última vía de escape

la salida de emergencia:

descorrer la cortina y abrir los postigos

tiritar con la brisa noctámbula

jugar a buscar estrellas y mi lluvia

burlar el camuflaje de la cordillera

si fumara este sería el momento para un pucho.

Cerrar ventana, cortina y cubrirse en la cama ya fría

engañar al sueño
engañar los párpados

intentar otra vez y mil veces más vencer al desvelo.

Hello, goodbye

2011-07-17T03:09:00.001-04:00

Esta canción describe una situación particular. Dos personas se encuentran mientras avanzan en direcciones opuestas. Es un momento que siempre se hace poco. Una saluda y la otra se despide. Una olvida y la otra recuerda. Ambas continúan su respectivo camino pero hay una que sigue mirando hacia atrás.

Ver...

2011-07-16T22:09:00.001-04:00

Vemos, entendemos
puedo hablar sin parar de lo que creo
y escuchar (interrumpir) sin oírte
¿cuántas veces me he sorprendido ante un recuerdo fiel
que resultó simple maquinación?.
todo pasa por el cedazo de nuestros sentimientos
y al final sólo vemos lo que queremos.

Descubrimiento.

2011-07-16T03:18:00.000-04:00

Soy aburrida, ¿saben?. Poco a poco he llegado a esa conclusión.

Ni idea

2011-07-16T01:57:00.000-04:00

Si me preguntan el "por qué" sólo escucho un "no lo sé".

Sole.

2011-07-15T23:32:00.002-04:00

Todo bien con la Sole. Ella sabía que volveríamos a toparnos.

Mil garzas volando.

2011-07-15T01:08:00.000-04:00

En Japón se dice que si haces mil garzas (origami) se te cumplirá un deseo. Hoy en otra marcha por la educación chilena vi muchas, colgadas entre dos faroles frente a la casa central de mi amada Universidad de Chile. No me dediqué a contarlas, pues ni tiempo ni ganas tenía y estaba pendiente de encontrar a queridos personajes perdidos entre la muchedumbre. En un momento pensé que la perdida era yo.Cada vez me siento más prescindible pero eso es una divagación que no viene al caso. Cada vez me siento más sola y esa es una divagación que siempre viene al caso. Recapitulando la divagación inicial... tengo ganas de doblar papel mil veces para después tener mi deseo. Tengo tiempo, tengo manos y lo más importante... tengo papel. Aunque pensándolo bien primero debería aprender. Buscaré un tutorial en youtube. Fail.

Flojera

2011-07-10T19:04:00.000-04:00

Hasta escribir se me hace una tarea agotadora. Chao no más.

Alma callejera

2011-07-02T16:45:00.000-04:00

Las musas adoran la tragedia, por ende esta semana me esquivan. Mientras vuelven les dejó un breve cuento, parte del libro que por esta semana me ha acompañado en mis idas y venidas por chago city. Les dejo la primera versión pues su final le agrada más a Calipso.

"No puedo dormir; mi alma se sale de mi cuerpo y se va a la calle semi-oscura y húmeda, donde los faroles de gas parecen jaulas aburridas, que encierran canarios moribundos ardiendo.
Mi alma va topando las paredes de trecho en trecho o cayendo en su vuelo incierto, sobre las veredas, como la sombra de un pájaro ciego.
Mi alma huida marcha escondiéndose como si tuviera un paquete de intenciones ocultas debajo del brazo, o como si fuera una criada mercenaria que llevara un niño recién nacido a dejarlo clandestinamente en una puerta.
Mi alma avanza, avanza, a pesar de sus caídas y revoloteos, como una mancha que está dentro de los ojos, siguiendo en una dirección resultante, su ruta a través de las penumbras fantásticas que obstruyen la vía pública.
Mi alma viaja a favor de la noche y del silencio, su cómplice, como un capullo oscuro que va delante de los ojos y se pega cual sombra a los objetos, alargando su forma entre los huecos y saltando tangente en las aristas.
Busca un barrio, una casa, husmea las hendiduras de las puertas, se levanta, se asoma al ojo de la llave, huye como soplada por el viento, trepa por los barrotes de las ventanas, desaparece y su forma se esparce sobre la alfombra de una sala donde ha caído atravesando los vidrios entre dos varillas de persiana.
Un movimiento más y está como la proyección de un cuerpo, a inmensa distancia, sin que se vea el camino recorrido. Y luego temblando como un tul carbonizado puesto al extremo de un alambre fino, vuelve a golpearse en las paredes de la casa asediada, enfilando los ángulos, subiendo a las cornisas y elevándose sobre los muros para estampar su luto en el horizonte a través del vacío y volver fatigada del salto, a buscar pacientemente su entrada.
Como un núcleo flotante de humo negro, mi alma merodea sobre las azoteas, desciende a los patios, gira alrededor de las plantas y de repente se lanza a las habitaciones por los postigos entreabiertos.
Un ruido leve la estremece; es un suspiro que se escapa de entre las cortinas del lecho donde duerme una mujer. Mi alma se difunde sobre aquel cuerpo adorado, visita sus formas, se arrastra sobre ellas diseñadas bajo las finas telas, sigue las curvas de su busto, rodea el óvalo de su cara, enfila sus labios... la respiración la rechaza... un perfume la penetra... se aproxima de nuevo... una aspiración la absorbe y la instala dentro del seno más querido...
De allí no se moverá nunca; allí estará mezclada con la sangre de la mujer amada, recorriendo sus nervios y viajando de su corazón a su cabeza.
Allí vivirá siempre, alimentando su propia pasión, y yo, sin alma, me levantaré mañana para pasear mis ojos muertos sobre las indiferencias de la vida, viviendo de prestado y gestionando mi bocado de pan con mi cuerpo vacío, sin otra aspiración en la tierra que amarla y que me ame."

Eduardo Wilde , 1899.

Furia.

2011-07-01T14:53:00.000-04:00

Que tu hermana ocupe como hotel la casa.

Que tu hermana saque tus llaves, abra tu pieza y se lleve tu ropa sin pedirla.

Que entre la ropa se haya ido un abrigo nuevo y un chaleco muy bonito que pensabas usar hoy en la fiesta de fin de ciclo.

Que tu hermana se haya llevado todo eso para ir a la toma de su U.

Te da rabia.

La poca creatividad.

2011-06-26T23:37:00.000-04:00

Hombres del mundo... ¡humildemente me pregunto que cresta les pasa!. Sencillamente parece que cada vez andan más estúpidos. La liberación femenina trajo como consecuencia la nula iniciativa masculina, todavía no pueden evolucionar y siguen atrapados por sus instintos. Tanto tipo jurando que su cara bonita es suficiente... ahora en esto último nosotras también pecamos porque hay tanta mina tonta por la vida. Nadie les pide nada del otro mundo... pero cagarse con un café es como mucho. Me aburrí de los cara-linda, de los niños disfrazados de hombres y le daré una oportunidad a esta ternura disfrazada de niño.

Odio las constructoras.

2011-06-26T23:14:00.000-04:00

Porque arruinan la vista de mi ventana. Y después de un día de lluvia la cordillera luce espectacular.

La respuesta.

2011-06-22T22:23:00.000-04:00

¡Que increíble, qué insólito! Todos mis problemas, todas mis frustraciones se resolvieron cuando removí el polvo de unas páginas. Había olvidado cuán viva me hace sentir la literatura.

Mi primera entrevista!

2011-06-21T00:34:00.002-04:00

1. Tu reflejo en el espejo: Enséñanos una foto

2. Un deseo… Encontrar algo que me apasione, soy una persona demasiado tibia rayando en lo frío por así decirlo.

3. Una duda… Creo que aburro a la gente XD.

4. Una certeza… Siempre sale el sol, es la wéa más cursi pero más cierta que he aprendido.

5. Un defecto…. Egocéntrica, autoreferente, ególatra pero lo peor es mi inseguridad pues implica un cuestionamiento de todo lo hecho, pensado y dicho.

6. Una virtud… Mi paciencia.

7. Un sueño… Enamorarme y de yapa ser feliz.

8. Tu lugar favorito… En la playa grande de Papudo hay un bosque que llega cerquita del mar, donde el agua es calipso y la arena blanca, casi nunca hay gente. Es un lugar precioso y muy tranquilo, sólo escuchas las olas.

9. ¿Eres enamoradiz@? Nunca me he enamorado pero era demasiado fácil que me gustase y me dejase de gustar alguien. Ahora voy en camino a convertirme en témpano.

10. ¿Qué canción habla por ti? Painter song- Norah Jones (el vídeo está más abajo!)

11. ¿Qué cosas siempre te acompañan? El pase escolar, mi crema para manos, las llaves de mi casa, el mp4 que me prestaron, una libretita (que he dejado medio botada), brillo, celular...

12. ¿A quienes llevas en tu alma? No sé si tenga. Pero de tenerla llevaría a mi familia, amigas y mi gatito

13. ¿Qué significado tiene para ti una hoja en blanco? Angustia por rayarla, un nuevo comienzo, un lienzo...

14. ¿Escribes por necesidad o afición? Más lo primero, si bien me encanta es algo que no controlo. Mi mundo es la palabra escrita que manejo tan pobremente.

15. Una frase… "Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción."Samuel Johnson.

16. Una hora o una fecha que te marca… ¿Por qué? 27-10-2009, cuando falleció mi avi.

17. ¿Te mueve la razón o el sentimiento? Soy una criatura que intenta moverse por la razón pero últimamente creo que mi inconsciente domina mi vida.

18. ¿En qué crees? En las personas, en Dios (sin ninguna religión) y que en algún momento volveremos a encontrarnos con quienes partieron.

19. ¿Qué esperas de la vida? Lo quiero todo, espero todo pero sigo diciéndome que tendré muy poco por el terrible temor de ver mis ilusiones frustradas.

20. ¿A qué responde el nombre de tu blog y/o seudónimo? Soy terriblemente vanidosa, tengo una obsesión con los espejos y muy poca inteligencia emocional. Calipso es mi color favorito y además... http://es.wikipedia.org/wiki/Calipso

21. ¿Eres coherente?Si algo aprendí es que pese a todos mis intentos... la coherencia me esquiva, quizás porque hablo mucho.

22. ¿Cuál es tu legado a las próximas generaciones? Si tuviese talento les dejaría un hermoso libro mas como la realidad es otra y soy pequeña... aun no lo sé.

23. ¿Por qué creaste tu blog? La idea fue de una amiga cuando debido a un mal respaldo perdía muchas cosas escritas en mi pc.

24. ¿Por qué te agregas como seguidor a un blog? Cuando quiero leer más de esa persona aunque soy una seguidora floja, terriblemente floja.

25. ¿Quién te pasó la entrevista? Mi queridísima Brexa http://www.blogger.com/profile/15983671680584756174

26. ¿Quién te gustaría que respondiera la entrevista en su blog?. Cualquiera de mis seguidores!

La tarde-noche

2011-06-17T01:36:00.001-04:00

Al subir a la micro que me traería a mi casa después de un largo día, durante 5 segundos me hice una pregunta. Y en verdad fue un largo día (pero no por ello menos bueno). Creo que muchos tenemos la maldita costumbre de sobre-analizar las cosas más simples, esas que para otros se resumen en instinto. La cosa es que pasé la tarjetita, hizo su bip! y me encontré con los ojos del sr. conductor. Iba de buen ánimo y cuando estoy así saludo y sonrío a todo el mundo (pasemos por alto mi sonrisa fea y su efecto en otros)... les cuento ahora la estúpida duda porque en Twitter nadie me contestó (¡y no era un verso chanta sino una legítima pregunta!). Siendo las 20:24, correspondía dar las buenas... ¿tardes o noches?. Y me parece que debe haber un límite preciso así como lo hay entre "los días" y "las tardes". Así me bajé de la micro casi vacía, sintiéndome ridícula mientras cruzaba la oscura y fría plaza hacia la calidez de mi scaldasono y mi pijama de polar.

2011-06-13T00:59:00.000-04:00

De verdad que todo me sale mal últimamente, en fin me callaré y escribiré sobre mi depresión por medios privados.

Incómoda.

2011-06-11T00:01:00.000-04:00

Por fin encontré la palabra adecuada para definir mi estado de ánimo. Estuve rara toda la semana y no podía encontrar el calificativo hasta hoy. La no siempre acertada RAE esta vez la salvó y me define como: Que no está o que no se siente a gusto. Pero cuando respondes preguntas surgen otras.

Lista de tareas para la semana:

Terminar el semestre.
Dormir algo.
Ordenar.
Descubrir porqué no estoy a gusto.

Ojalá tenga tiempo para llegar al punto 4...

Recogiendo lentejas.

2011-06-09T03:18:00.001-04:00

Hay un libro muy viejo, de empastado verde y hojas amarillas, dando vueltas por mi casa. Contiene los cuentos de los hermanos Grim. Lo he leído un montón de veces y sepan que las versiones de Disney tienen demasiado edulcorante. En su "cenicienta", la madrastra le permite ir al baile del príncipe siempre y cuando cumpla las tareas que le encarga. Me falla la memoria pero siempre implicaban recoger y separar legumbres del suelo. Rondaba los 11 cuando empecé a pensar que Cenicienta era tonta. Yo hubiese ido al baile escondidas de mi madrastra y sin recoger ni una sola lenteja.

Don't look back in anger.

2011-06-04T22:38:00.001-04:00

La tarde del 20 de noviembre del 2008, caminar por Providencia y doblar en Pedro de Valdivia para detenernos en una banca. Luego continuar hasta Simón Bolívar. Decir lo que había que decir. Y antes de doblar por Chile España, el mp3 surrura un sabio consejo ~~"don´t look back in anger (...)~~" que no supe seguir.

Amistades.

2011-06-04T19:04:00.000-04:00

Supuestamente estás 5 años en mi carrera, es decir, me queda un año y medio cursando (sin contar la memoria ni la tesis ni la práctica). Se me fueron volando mis años en la Universidad, no puedo evitar pensar que va a pasar conmigo después porque no tengo nada claro, siempre pensé que elegir la carrera era la gran decisión de mi vida pero hace rato que lo veo distinto. La vida viene después, la independencia y la "adultez", esto señores sólo es un paréntesis. Y todavía no quiero cerrarlo. Últimamente he estado pensado y pensando... en la gente que conocí, mis amigos y aquellos que quiero. Y cada día es terriblemente triste porque estoy cachando (intuyendo) que el Dilema no se resuelve nunca y que lamentablemente cuando reciba mi diploma hay gente que ya no veré más por diversos motivos. Tengo miedo... ¿qué pasará cuando el pegamento ya no exista?. Cuando salí del colegio tenía la ingenua ilusión de que podría coordinar tiempo e intereses y seguir teniéndote como amigo. Pero el año pasado aprendí que hay demasiados factores que se escapan de las manos. Y como hoy fue un día frío y nublado, no encuentro más que depresivos pensamientos. Nunca quise crecer y todavía me resisto a madurar. Tengo miedo porque no sé que haré con estos sentimientos sin dueño.

Botellas en la mar II

2011-06-02T23:03:00.003-04:00

Sigo escribiéndote aquí.

Déjame creer que pasas a leerme de vez en cuando.

Nunca necesité tu permiso para ilusionarme,

si nuestra relación se basaba en navegar

¿es patético pensar que alguna vez llegaremos a puerto?

Sueños.

2011-05-31T00:23:00.000-04:00

Alguna vez soñé con príncipes y castillos.
Hace un tiempo soñé con unicornios.
Soñé tantas historias descabelladas.
Soñé sin inocencia desvelada.
Hace unos días soñaba contigo
y hace unas horas tuve el sueño loco de que también me soñabas.

What a waste I could've been your...

2011-05-31T00:08:00.001-04:00

¿Conocen la canción "Little Lou, ugly Jack, prophet John"?
Es mi nueva canción favorita, la escucho todo el tiempo, la canto a cada rato y no me sale tan mal (según mi mamá). Y la frase que da título a esta entrada corresponde a su primer y segundo verso. ¿Nunca han se han sentido desperdiciados?. Más allá de lo soberbio que puede sonar y ser, me ha pasado. Me ha pasado que no entiendo nada, que me siento reemplazada, rechazada, sola, tonta, ilusa, ingenua y estúpida. Sin encontrar explicaciones a mi situación, sin alcanzar esa tranquilidad de saber que no hay razones, sin nada. Demasiado orgullosa para alzar la mano he terminado muchas veces en callejones sin salida, corriendo en círculos, como prefieran llamar a ese interrogante gigante pegada en la frente. Me voy, me alejo, dejo de hablarle y canto para mis adentros esa célebre frase. ~~Me pregunto si en este afán terminé hiriéndome más de lo que pude castigar a alguien, pues mi insignificante ausencia no parece significar mucho.~~

Esos momentos grises.

2011-05-28T23:19:00.000-04:00

Cuando la única certeza es la duda

los contornos se difuminan

las palabras parecen inmensas e ínfimas

es difícil decir lo que quieres

normalmente dices lo que puedes

¿dónde está tu facilidad de expresión?

Sí antes parecías volar sobre el papel

a pedido, por iniciativa, por aburrimiento,

mágicamente.

Alguien te apagó y terminaste sentada y sin nada para decir.

Entraste en la penumbra

y no es como si llorases hasta caer dormida

no es como si cantases por la calle

pero sigue faltando un sentido

vida, te falta algo de sabor.

Divagaciones en la mañana de un viernes.

2011-05-22T00:12:00.000-04:00

He escrito poco estos meses.
Sé que tengo abandonada esta libreta. Qué egoísta, cuando es ella quien siempre me escucha en los momentos más solos, cuando sólo puedo escucharme a mí misma. En mis eternos diálogos conmigo, procesal es instancia ideal para parir poco fructíferas quimeras. Siempre he llamado así a mis letras porque son sueños hermosos para la escritora con múltiples armas. He caído en una relación masoquista con mi pluma. La quiero, la odio y me hace daño. Mientras más la uso menos sé como usarla y luego la dejo botada un tiempo con la vana ilusión de que su mero transcurso me traiga de regreso a mi musa (cuyo nombre ignoro), mas es una vana espera. Mi mejor tema parece uróboros pues la tinta se devora y destruye en un ciclo que rueda y rueda. Siempre al alcance de la mano, basta una leída a aquello que permanece impreso y a salvo de la red, aquello conservado como tesoro: robado y oculto para mi regodeo . Así soy, así vivo: fome de respirar, fome de ver, fome de leer.

Dos días perfectos.

2011-05-14T23:39:00.000-04:00

La tiro corta... ayer y hoy fueron de esos días. Todo lindo e improvisado, o sea, como más me gusta. Simple, sin necesidad de forcejeos. Y la clave, la receta está en la persona con que pasé un viernes con pinta de sábado y un sábado con complejo de domingo. Si me veo en la horrorosa posición de elegir, me quedo con el segundo porque es contigo, mi pedacito de alma moreno, con quien no necesito esforzarme para hacer este milagro de sentir que la salida fue ensayada.

La compactación.

2011-05-07T23:19:00.000-04:00

Mis entradas parecen anoréxicas tanto en contenido como en letras. ¿Me disculpo?, ¿con quién?, ¿por qué?. Nada de pedir perdón. Sólo rabia conmigo misma por no tener una fuente infinita de inspiración. Tal vez deba comprar un poco de poesía embotellada y ofrecerla como propia. Nunca, tengan claro que aquí divago solita, aunque claro nunca produzco algo 100% mío.

Necesitar ser necesitada.

2011-05-07T23:07:00.002-04:00

Es una necesidad básica para mí. Punto.

Taking chances.

2011-05-07T23:56:00.000-03:00

Ya que hablé tanto de caer... he decidido tomar esta oportunidad.
Sin presiones ni expectativas sólo por el placer de jugar.
Sólo para mantener la incertidumbre, la sorpresa que condimenta la vida.

¿Y si?

2011-05-03T22:43:00.000-03:00

Trato de juntar valor para recuperar lo que me pertenece.
Pero nunca es fácil. Tal vez si lo fuera no lo desearía tanto.
¿Y si nunca fue mío?, es demasiado ruido el sentir, sí sentir, su indiferencia.
No puedo luchar por aquello que me mira con desdén. No puedo forzarme a escribir sin inspiración.
¿Y si todo fuese más fácil?.

Dilema.

2011-04-30T21:47:00.000-03:00

Sé que hay más matices pero permítanse un poco de simpleza.

Cuando creces aprendes que el cariño puede ser unilateral. También descubres la dicha de la reciprocidad. Pero, siempre hay peros. Y el gran pero es descubrir tarde o temprano que (casi) nunca recibes en la medida que das. Tus sentimientos no se condicen con los causados por ti en otros y las formas de demostrar afecto son tan variadas como las personas. Por ello, inevitablemente llegará un momento donde tendrás la duda de si eres querida por X, sí X te quiere en igual medida o si la felicidad que te causa X es proporcionada a tus sacrificios y acciones. Y ante tales malditas preguntas, a grandes rasgos, tienes dos opciones o respuestas posibles:

Amas sin considerar la "recompensa": La solución del noble. Tal vez sea el camino más difícil pues no hará desaparecer tus dudas y sufrirás. Pero la felicidad más grande es amar sin reservas, ¿no?.
Amas en la medida que te amen: La vía egoísta, económica, reduces toda relación a términos de costo-beneficio. Sufrirás menos pero tampoco conocerás el amor sincero, no esperes total entrega si siempre te estás reservando.

¿Qué camino he seguido?. Mayoritariamente el 2 porque soy una cobarde y la 1 es para valientes. Mi maldita memoria no me deja doblar en dirección opuesta, el cuerpo recuerda y desde la primera vez que te quemas tu cerebro asocia el fuego con el dolor, entonces después el instinto te aleja. Pero estoy cansada de cuidar mis pasos ¿saben?. Puedo vivir segura a medias o tirarme un poco al vacío y jugarme por el todo. Luego crearé una tercera vía, pero ahora... de verdad quiero caer sin guardarme nada.

No amas lo que no conoces.

2011-04-29T00:39:00.000-03:00

Siempre odié a los gatos adultos, excluyo a los gatitos porque todo el mundo los adora. Y hablo en pasado porque ahora tengo un machito y una hembra, mamá e hijo, a los cuales verdaderamente amo. De la forma más pura e incondicional porque no hay nada más delicioso que escucharlos ronronear cerquita del corazón. Nada más entretenido que verlos jugar, pierdes la paciencia pero ante sus sobornos yo me rindo. Un giro de 180 grados. Son independientes pero terriblemente cariñosos, tal vez yo tengo un espécimen especialmente mamón. La Josefi y sus bebés fueron la experiencia más tierna de mi vida. Mi Cuchito es la bola de pelos más dulce que del mundo, cuando estoy triste me persigue y no me deja sola, de alguna forma él sabe. Y mi gata salvaje... adora dormir en mis pies. Cuando estoy con ellos me siento tranquila y amada, cuando estoy con ellos no puedo evitar pensar que no amas lo que no conoces. Y si sigo la línea de mi argumentación, tal vez un día tenga mis propios cachorros. Es una posibilidad que por hoy descarto pero... mañana (en unos años) nadie sabe.

Tentada.

2011-04-27T23:40:00.000-03:00

Tentada por tu risa y mis sentimientos.

Tentada de escucharles, de hacerme sorda al orgullo.

Tentada por lo bien que se está a tu lado.

Sin terceros, sin silencios, larga vida al número dos.

Tentada de aterrizar un "tú y yo", crearlo,

¿existe un mundo dónde sea posible?.

De comportarme como adulta, perder el miedo y decirle cuanto lo extraño.

Basta de cuidar mis pasos, malinterprétame si quieres

la vergüenza ya no es excusa suficiente.

Tentada de admitir que la bola de nieve es fruto de una estupidez

y que te quiero más que a mí misma.

Me voy antes de que la depresión me haga buscar

aquello que muero por encontrar.

El viejazo.

2011-04-27T19:23:00.000-03:00

Siempre me he sentido vieja, agotada de todo,como una veleta girando en dirección al viento, sin fuerzas para voltear. Sí así me siento a los 21 ¿qué puedo esperar para el resto de mi vida?

Palabras que me gustan

2011-04-24T14:40:00.001-03:00

Crepúsculo, crisantemo, crisálida...

El comienzo de la noche, el fin de un día, una flor que significa sabiduría, amor o muerte y el proceso de la metamorfosis. Hace algunos años hubo un concurso donde debías decir y explicar el porqué tal palabra era tu favorita y pensé cuales serían las mías. Por como suenan y lo que significan... siempre me han gustado, alguien comentó que tengo una obsesión por el sonido Cr-. Que puedo agregar... me gusta mi idioma, me gusta el castellano, el mejor lenguaje para la poesía, para la vida, puedes jugar con él, cambiarle las sílabas y conservar el sentido. Un nicho de creatividad que la real academia española no puede controlar ni uniformar. Y tan diverso, que ni entre nosotros mismo nos entendemos.Y así de contradictorias son mis elegidas porque su significado depende mucho del momento. A mi me encantan los crisantemos pero casi todo el mundo los asocia con los muertos. El crepúsculo me gustaba antes de su asociación con los vampiros (que en todo caso me gustan), ¿cómo no amar el color del cielo a esas horas?. Y bueno, me fascinan las mariposas y los procesos de cambio...

Bajo este océano.

2011-04-23T23:40:00.001-03:00

Bajo este océano

y ese mismo cielo

el mismo frío cada mañana

el mismo despertar exaltado por la alarma

la misma ducha

pero nunca la misma agua.

Nunca la misma chica

siempre palabras manoseadas

y estos oídos ansiosos de ellas

pues el mentiroso necesita de un crédulo que le crea

algo inocente soy, algo de ingenuidad tengo

a pesar de tus nocturnos intentos por destruirla.

Otra vez el dulce engaño, que lisonjeras pueden ser tus rimas

pero a fin de cuentas, soy mejor embustera

pues te miento, me miento y le miento a todo el que me rodea

simulo odiarte cuando mi corazón se quema en tus manos

simulo amarte cuando te vas de mi lado

y oculto cada vestigio de nuestros encuentros por pudor de mi sufrimiento.

Ya no sé a quien creerle

a ti, a mí o a este sentimiento de tangibilidad amenazante

me aplasta como plomo tu ausencia

mas como expresarlo

como superar el orgullo

y mostrar mi disconformidad ante las migajas

cuando no puedo volver a rogarte sin sentirme pisoteada.

No puedo vivir sin ti, ya es un hecho,

manejas mi vida cual marionetista

sólo puedo aferrarme a estas cuerdas

como náufrago a la madera

a la espera de que pase la tormenta.

Hijanería.

2011-04-23T17:11:00.002-03:00

Mi mamá me dice Nala, la del Rey león, por eso la foto XD.

Mi cama lleva rota unos meses. Desde entonces duermo con mi mamá. Durante el verano no me preocupé de arreglarla porque estuve fuera casi todo enero y febrero. Hace una semana que vengo molestando a mi mamá con el tema, ¡compra los largueros de una vez!. Hoy mientras levantaba la mesa, reconoció que no quiere hacerlo pues ello significaría que yo dormiría en mi pieza y no con ella. Yo me sé mamona pero no me pueden negar que es una situación bilateral.

Las técnicas.

2011-04-21T19:30:00.000-03:00

Soy fría y dura con las personas. No quiero tener hijos ni casarme porque me siento incapacitada para asumir compromisos grandes, además no me llevo bien con hombres ni con niños. Trato de ser pesimista, de esperar poco para sufrir menos y alegrarme más con las sorpresas. Tengo una gran capacidad de autocontrol y siempre dejo ganar a la razón. Esas son mis técnicas para sobrevivir en la jungla de cemento, aplicarlas es tarea difícil para alguien relleno de algodón. Pero el gran secreto es repetirme continuamente que ciertas felicidades me están negadas, de forma que algún día en verdad crea que ya no quiero mis más ansiados deseos.

Sigue la corriente...

2011-04-19T23:19:00.003-03:00

Me encanta Amy Winehouse, odio tributario, leo al españolísimo García de Enterría, me hablan... es triste que su voz se pierda en la coca y yo en las bases imponibles, es triste no hablar contigo... debería apagar el Pc, abrimos twitter, I'm back to black... se acabó el destacador rosado, mañana debería inscribirme en la beca de fotocopias, mañana habrán 22 °... perdí la concentración y el pajarito azul perdió su gracia, adoro el teclado de mi note, la vida me tira palos a través de la música, se me olvida el código, debo cerrar transmisiones... quiero robar su voz, debo cancelar la clase, el Cucho quiere jugar, yo quiero dormir... yo quiero escucharte.
Léanlo rápido!

Esos pequeños dolores.

2011-04-15T00:11:00.000-03:00

A diferencia de la felicidad, la tristeza es un estado. Pero eso no obsta a que llegue en pequeñas oleadas o pinchazos. Y son esas cosas mínimas las más dolorosas. Quizás porque se acumulan con el tiempo, quizás porque son echadas en falta cuando menos te lo imaginas. Abres msn, te encuentras con alguien, notas la barrera, te acuerdas de un momento lindo, de una cosa tonta pero tan querida, las fotos... El detalle marca el punto de quiebre entre un momento común y uno memorable, rompe la monotonía y se extraña día a día. Basta un segundo para que tu memoria te traicione.

The Beatles - If I Fell

2011-04-12T00:33:00.000-03:00

Alegrías tontas.

2011-04-12T00:18:00.000-03:00

Facebook cambia tu vida. Una notificación, un mensaje, un cambio de estado... y ya empiezas a soñar. Alegrías tontas pero en estos tiempos se agradece una sonrisa... aunque su causa sea una mentira.

Love, love, love... ♪♫

2011-04-05T23:46:00.001-03:00

Tengo una pequeña confesión que hacer. Suelo sincerarme cibernéticamente porque estoy convencida de que hacerlo en este espacio es (ya lo escribí hace tiempo) una catarsis muy privada. Y no se fijen en el contador de abajo pues si alguien pasa por aquí es por la foto de la curita. Recapitulando: confieso que lo más que ansío es enamorarme. De verdad me siento incompleta como persona y como poetisa (chanta) pues escribo de lo desconocido y el resultado como pueden notar es algo extremadamente cursi. Una debiese escribir de lo que conoce, así logras algo puro, pero si hago eso... ¡me quedo sin temas!.

Puedo jugar con Cupido pero llega un punto en que me leo y digo: definitivamente ella no sabe ni ha sentido esas palabras; y no puedo continuar la historia (el límite a mis maquinaciones). Dios (sí existe) salve a mi imaginación. Y más encima soy exigente porque quiero un amor bonito, da lo mismo si es feliz o desgraciado, mientras sea digno de ser contado, mientras sea mi musa. Y quiero caer redondita altiro, nada de atracciones ni cariños... I want a real love baby!

Tal vez pido mucho.

Tal vez estoy enamorada de la idea de enamorarme.

Tal vez estoy instrumentalizando al sentimiento, sobreanalizándolo pero como poetisa no puedo evitar un acercamiento científico al fenómeno que mueve mi ciencia, mis palabras y más puros pensamientos.

O tal vez deba aceptar que estoy rota.

Parto por el final.

2011-04-04T23:33:00.001-03:00

Siempre me dijeron que me casaría joven, con un hombre mayor que sería mi primer amor. Y yo siempre supe que me enamoraría una vez, que nunca me casaría ni tendría hijos. Me gusta tener la razón. No sé sí fue por ello que las cosas tomaron el rumbo que llevan o porque en verdad estoy discapacitada. Sé y no sé. A causa de mi ignorancia no supe reconocerte ni tomar posesión de ti. Por lo que sé hoy, te bastaron 60 miserables segundos para robarte lo que por años escondí. Te tomó más tiempo el destruirme. Sólo tengo palabras amargas para recordarte, me amargo en un eterno círculo pues mi deseo es pintarte de azúcar. Canta conmigo "sólo odias lo que has querido", cántame ese bolero y obedece tus versos: ódiame, repúdiame mas nunca me olvides.

Que estupideces digo, es el efecto de tenerte en mi cama, es el efecto de sentir tus labios, de haberlos sentido cuando eran míos y sentirlos ahora... ¡horrible diferencia! ¡horrible indiferencia!. ¿Ves por que hablo de ti en pasado?. Eres memoria; el que me quiso, sí es que alguna vez fui digna, no existe. No volverá. No volveré. Nunca retomaré mi vida y quedará suspendida en la duda de saber porque vivo y sí en verdad respiro. Tener razón no es consuelo para la pena de quererme equivocada, de haber sido la única que erró.

Recuerdos de la infancia.

2011-04-03T23:57:00.000-03:00

Estaba viendo la típica escena gringa donde la familia feliz juega en el patio de su hermosa casa y empecé a recordar. La verdad es que empecé a recordar ayer mientras tomaba once con mi mamá pero la escena fue la que me impulsó a escribir. Recuerdo la bañera llena de agua, los azulejos azules y la cortina de encaje blanco y al "agüita". Porque cuando chica juraba que era "el agüita" me hablaba y yo le contaba cosas y le preguntaba sí iba a volver o dónde estaba su mami y le decía chao cuando mi mamá sacaba el tapón. Ahora sé que la voz graciosa provenía de ella. Una de sus mágicas soluciones para una de mis tantas mañas. Definitivamente mi memoria tiene mucho más material para construir bonitas escenas.

No pagues más que absolutamente cero.

2011-04-02T18:31:00.004-03:00

Tú eras mi amigo, eras un amigo mío al que dejé pasar la noche
¿ves cómo fue mi culpa? claro está que fue mía.
Soy demasiado dura en el trabajo,
¿has escuchado algo tan absurdo alguna vez en tu vida?
siento estar gastando tu tiempo.

¿Quién soy para decir que esta situación no está bien?
Es mi trabajo sacar el máximo provecho de ella
por supuesto no sabía que esto iba a pasarme, no es tan fácil.

¿Oyes lo que dices?
No me estás culpando por nada, eso es genial
pero no se quiebra tan fácil, ¿se desvanece?.
Así que esa es la razón por la que me disculpo ahora,
por decirte que creí que podríamos hacerlo
no tengo lo suficiente para creer que ambos hemos cambiado tanto.

¿Quién soy para decir que esta situación no está bien?
es mi momento para aprovecharla al máximo.
por supuesto no sabía que esto iba pasarme, no es tan fácil, no.
Todo el tiempo la culpa está en juego ¿por qué no la tienes?
está a la venta ¿cuál es tu oferta?,
no la venderé por menos de lo que la compré
no pagues más que absolutamente cero.

Ninguno de nosotros merece la culpa porque las oportunidades nos movieron lejos
y no es fácil aprender a jugar un juego que está hecho para dos como tú y yo
las reglas siguen siendo un misterio, verlo fue fácil.

¿Quién soy para decir que esta situación no está bien?
Es nuestro momento de sacar el máximo provecho de ella.
¿Cómo podríamos saber que esto iba a pasarme?, no es tan fácil, no, no no.
Todo el tiempo la culpa está en juego y aquí la tienes
está a la venta haz tu oferta,
no la venderé por menos de lo que la compré
no pagues más que absolutamente cero.
(Una traducción libre de Jason Mraz)

Cuando tenía 16, 17 o 18...

2011-04-01T15:31:00.000-03:00

Creo que el bien supera al mal

en que el hombre se autodetermina

en la igualdad de oportunidades entre todos los seres humanos

pues en dignidad y esencia, somos lo mismo.

En que la discriminación es en parte contra uno mismo

y que si prosigue, a la larga acabará con todos.

En la necesidad de ser diferentes.

En nuestra capacidad de razonar

porque hablando se entiende la gente.

En nuestra capacidad de sentir

y de actuar por motivos más elevados que meros instintos.

En el amor, en el amor puro y sano

e incluso en el eterno.

En que la tolerancia es un rango abierto

pero acotado pues no puedo aceptar todo.

En que la tolerancia es la vía de la paz.

en que las soluciones violentas

dan inicio a más problemas.

En que la felicidad sí se alcanza

pero no por el camino más fácil.

En que debemos aprender a ceder y a exigir

con respeto.

En que es más importante el como que el resultado.

En que la integridad no admite excepciones.

En que toda vida vale lo mismo.

En que nunca debemos vendernos al sistema,

en que debemos arrendarnos.

En que una sola persona no puede cambiar al mundo.

En que todo gran viaje empieza con un paso.

En que la educación nos hace más cercanos

a la infelicidad pero nos vuelve más humanos.

En la necesidad del arte

en que el tiempo nunca vuelve

en que el corazón es más que músculos y nervios

en que los sueños se cumplen

en que siempre se puede elegir

en que grandes sacrificios traen

grandes recompensas aunque no siempre

a favor del sacrificado

en que el dinero sólo ayuda a la felicidad.

En que existen cosas que no sabemos y quizás

nunca sabremos y también cosas que no debieran ser conocidas.

En que los finales de cuento no existen

pero sí que existen los felices

en que todo comienza y termina

en que no todo se ve u oye, a veces

sólo basta la fe

en que yo no recibí la gracias de la

fe y sólo tengo mi duda.

En que hay algo más allá del mundo

en que nada es blanco o negro porque

la vida se juega en matices

que nada es perfecto

que la capacidad del hombre tiene

límites así como la manipulación

en la amistad y en la lealtad

y finalmente en mí misma.

La esencia es la misma, aquí te das cuenta lo ingenua que fui y sigo siendo.
Tal vez algún día lo reescriba para matizar y dar cuenta de las diferencias con el hoy.

Vicios de la pseudoescritora.

2011-04-01T15:02:00.001-03:00

Dequeísmo.
Exceso de adjetivos.
Versos e ideas que se repiten, repiten, repiten...
Manía por juegos con pronombres personales.
Monotemática.
Confusa.
Escaso vocabulario y gramática pobre.

Diles como quieras. Errores, manías, defectos y/o adicciones.

Es fácil notarlos, basta una leída a los monstruitos que rondan por aquí.

Te quiero.

2011-03-31T22:35:00.001-03:00

Sin saber quien eres. Aunque ya no tenga esperanza de encontrarte. Así de simple. Blanco o negro. Y en cualquier idioma.

Divagaciones en la mañana de un lunes.

2011-03-30T00:32:00.000-03:00

Porque eres tú y yo soy yo
porque eres mío y yo mía
es que damos tantas vueltas.
Porque tú eres así es que yo soy así.
Tan mío, tan tuyo, tan lejano.
Porque naciste es que respiro y espero.
Por tus movimientos el mar se vuelve rojo
gracias a tu voz siento frío
y a causa tuya... siempre escribo.

Te odio, te odio, te odio

es por causa tuya que miento.

Y por ti, sólo por ti
puedo ser sincera
te amo, te amo, te amo.
Tonteras que se le ocurren a una en procesal, tonteras que vomitas un lunes tipo 10 am.

Gracias.

2011-03-30T00:14:00.000-03:00

A todo el que pasa y se detiene. A todo el que comenta. A quienes me regalan estrellas que no merezco. A los que soportan tanta estupidez. Un abrazo.

Calipso.

Así con la Sole.

2011-03-28T23:46:00.001-03:00

Es una auténtica perra.
No me deja tranquila a sol ni a sombra.
Antes se asustaba cuando veía venir gente o
escuchaba voces ajenas.
Pero ahora, me persigue donde quiera que vaya.
Y es de esa Soledad profunda, gélida.
De esa que ataca cuando sientes la compañía falsa,
cuando te sientes reemplazable e inútil.
y te das cuenta de que hay gente que te hace mucha más falta
de lo que estás dispuesta a admitir.

Disculpen la "ñoñez"

2011-03-27T18:12:00.000-03:00

Siempre he sido una fanática del anime y el manga japonés. Una ñoña, una otaku encubierta. Durante años sufrí porque mis amigas odiaban a los monos chinos y por no tener internet lo cual me llevó a perder mucho dinero en el ciber viendo Tsuba reservoir chronicle por Youtube. Ah y tampoco tenía cable, entonces vivía de lo que me ofrecía la tele abierta. Desde el 2008 puedo dar rienda suelta a mi fanatismo en casa (con algunos lapsus). En estos años viví y aproveché todo lo que no pude cuando más chica, agregando algunas cosillas más. Me las he llorado y reído por montones porque los asiáticos tienen una imaginación que sabe tocar justo nervio de la emoción. Y también he quedado para la cagada. Me encanta, que puedo decirles. Es mi parte infantil que nunca dejará de ser parte de mí. Antes me enojaba cuando me decían que esto es de "cabros chicos" y yo argumentaba que el animé sólo es un recurso estético para contar historias que demasiadas veces no son aptas para niños (lo cual es absolutamente cierto) pero reconozco que este hobbie es infantil cuando dejas que consuma tu vida, cuando te pasas el día soñando, esperando que tu vida sea como en la serie y que algún día corriendo bajo la lluvia tropezarás con el amor de tu vida. Y es tan fácil caer en eso porque los mundos que te pintan parecen tener colores más bellos que la realidad misma. No caigo ya en eso, dejo que me digan que soy infantil y no me enojo porque sí me gusta la animación y siempre me gustará, porque si tengo tiempo libre y estoy en mi casa, veo algunas series y leo algunos mangas. Pero también salgo y tengo clarísimo que la fantasía es eso y que no por ello deja de ser hermosa. Sin embargo, yo prefiero mi vida real sin flores de cerezo en el viento...

Tenía que escribir algo sobre mi amor por la "ñoñez" para explicar porque el final-final (manga y animé) de xxxholic me dejó tan depre (igual salí ayer). Es que se me terminan las series señoras(es). Es la misma pena que sentí cuando terminó el tomo 7 de HP y que sentiré cuando vea la última peli (también me pasa con los tomos unitarios). Porque cuando sigues un libro o una serie desde los 11 o 16 hasta los 21 años, les tomas cariño, hay una parte de tí que también termina, un amigo que solía escribirte y que se despide usando "adiós" en vez de "hasta el próximo capítulo". Y también le dices adiós a esa etapa, se cierra un ciclo. Siento ser tan niña pero no puedo evitarlo porque al igual que las personas, las historias no se repiten. Y por historias me refiero a aquellas que dejan una marca en tu vida y no son simplemente para pasar el rato. Porque después de Evangelion, Fruits basket, Harry Potter, El señor de los anillos, Mi planta de naranja-lima, Amelié, X, Fugitive pieces, Persuasión, Cien años de soledad, Kimi ni todoke, Mujeres de ojos grandes, Orgullo y prejuicio, Corazón y xxxholic (entre tantas otras) ya no fui la misma. Eso y disculpen por la ñoñez!